{Q} Анекдоты из жизни .
- Автор темы Assermist
- Дата начала
Записки системного администратора.
****
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я всё это за минуту, а они восторженно так :
- А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул!
****
Звонят со скрытого номера:
- Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает, - и кладут трубку.
Прошёл час. Звонит директор и спрашивает:
- Почему проблему не решил?
Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.
****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется."
Я говорю:
- Давайте по удалёнке проверю.
Ответ меня поразил:
- Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, её уволили.
****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит :
- У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бл@дская.
Подключился по удалёнке. А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила.
****
Звонят с бухгалтерии:
- Привет. У нас тут самовар не работает, посмотришь?
****
- Привет. Ты же программист. Посмотри у меня телефон контакт не открывает.
****
Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спортзал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось всё намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет, она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.
****
Я уже молчу про случаи, когда у людей не работает мышка, клава, принтер, мозг, и как я прихожу - всё работает на Ура!
****
Приходит наш юрист и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Марс, есть Артур.
Потом поняли, что прокси сервер по-русски пишет:
"...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией"
****
Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот ***"...
Принтер оказался Вrоthеr
****
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я всё это за минуту, а они восторженно так :
- А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул!
****
Звонят со скрытого номера:
- Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает, - и кладут трубку.
Прошёл час. Звонит директор и спрашивает:
- Почему проблему не решил?
Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.
****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется."
Я говорю:
- Давайте по удалёнке проверю.
Ответ меня поразил:
- Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, её уволили.
****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит :
- У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бл@дская.
Подключился по удалёнке. А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила.
****
Звонят с бухгалтерии:
- Привет. У нас тут самовар не работает, посмотришь?
****
- Привет. Ты же программист. Посмотри у меня телефон контакт не открывает.
****
Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спортзал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось всё намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет, она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.
****
Я уже молчу про случаи, когда у людей не работает мышка, клава, принтер, мозг, и как я прихожу - всё работает на Ура!
****
Приходит наш юрист и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Марс, есть Артур.
Потом поняли, что прокси сервер по-русски пишет:
"...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией"
****
Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот ***"...
Принтер оказался Вrоthеr
Толерантный словарик
Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — носально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший — наименее лучший
Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — носально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший — наименее лучший
/ Морг. /
На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
Наводил порядок в комнате.
В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры.
Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду
В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры.
Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Одобрено Миннравом России
О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. А также те, что сопротивляются курению. Смолы, осаждаемые при втягивании дыма на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики называют это "оральный автоматизм". Сосать, так с огоньком!
Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешёвых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.
О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. А также те, что сопротивляются курению. Смолы, осаждаемые при втягивании дыма на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики называют это "оральный автоматизм". Сосать, так с огоньком!
Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешёвых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
============================================================
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
============================================================
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
================================================================================================
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
============================================================
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
============================================================
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
================================================================================================
Последнее редактирование:
Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая.Он стыдясь смотрит на неё:
-извини...я тут...
-да ладно,успокойся,это ты вчера снежную бабу приволок,а я пол ночи смотрела и ржала,как ты её на секс уламываешь)))
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".
А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Отличие умной женщины от дуры. Умная знает что невротик пишется слитно.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!!!»
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая.Он стыдясь смотрит на неё:
-извини...я тут...
-да ладно,успокойся,это ты вчера снежную бабу приволок,а я пол ночи смотрела и ржала,как ты её на секс уламываешь)))
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".
А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Отличие умной женщины от дуры. Умная знает что невротик пишется слитно.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!!!»
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
Россия и Украина похожи друг на друга как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине...
Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! .ля! Ну пожалуйста, не надо, .ля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ..ядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ....ная работа. Как же это ...ло… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине...
Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! .ля! Ну пожалуйста, не надо, .ля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ..ядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ....ная работа. Как же это ...ло… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло.
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло.
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
Последнее редактирование:
Нда. Только ведущий может позволить себе стоматолога.
Внук приходит к деду:
- Деда, меня в армию забирают, что делать?
- В армию? У тебя два пути либо жениться, либо идти в армию.
- Деда, а что выбрать?
- Ну внучек, женитьба, значит тебе хана, а в армию у тебя два варианта...
- Какие, деда?
- Либо дураком сделают, а это хана. Либо убьют, но тут два варианта...
- Какие деда ?
- похоронят либо под берёзкой, а это считай пропал, либо под сосенкой, а там два варианта....
- ????
- Либо спилят на карандаши, а это считай пропал, либо на бумагу, а там два варианта....
- ????
- Либо на писчую бумагу, а это считай пропал, либо на туалетную, а это два варианта....
- ????
- Либо в мужской туалет, а это считай пропал, либо в женский, а там два варианта...
- ????
- Либо используют сзади, а это считай пропал, либо спереди а это считай ЖЕНИЛСЯ.
- Деда, меня в армию забирают, что делать?
- В армию? У тебя два пути либо жениться, либо идти в армию.
- Деда, а что выбрать?
- Ну внучек, женитьба, значит тебе хана, а в армию у тебя два варианта...
- Какие, деда?
- Либо дураком сделают, а это хана. Либо убьют, но тут два варианта...
- Какие деда ?
- похоронят либо под берёзкой, а это считай пропал, либо под сосенкой, а там два варианта....
- ????
- Либо спилят на карандаши, а это считай пропал, либо на бумагу, а там два варианта....
- ????
- Либо на писчую бумагу, а это считай пропал, либо на туалетную, а это два варианта....
- ????
- Либо в мужской туалет, а это считай пропал, либо в женский, а там два варианта...
- ????
- Либо используют сзади, а это считай пропал, либо спереди а это считай ЖЕНИЛСЯ.